我被世界遗弃了。停职在家，像一具腐朽的木头，整天蜷缩在房间的角落里。窗帘拉得严严实实，拒绝着外界的一切光线和声音。

妈妈不敢再问我什么，只是每天默默地把饭菜送到门口，脚步声都带着小心翼翼的痛苦。

我们之间，隔着一层厚重而冰冷的玻璃。手机安静得可怕，除了几条运营商发来的套餐提醒，再无其他。曾经的同事、朋友，像人间蒸发了一样。

也是，谁会愿意和一个「泄露公司机密」、「精神可能有问题」的人扯上关系呢？

王胜男赢了。她不费一兵一卒，只用了一个看不见的「替身」，就轻而易举地把我逼到了绝路。

她现在在干什么？大概在某个高级场所，享受着胜利的喜悦，嘲笑着我的不自量力吧。我甚至开始认真思考妈妈的提议——去看医生。

或许，我真的是病了。或许，那晚的凶杀、法庭的低语、公司的冒充者、家里的争吵、还有商业泄密……所有的一切，都是我压力过大产生的集体幻觉？

如果承认自己疯了，是不是就能从这无尽的痛苦中解脱出来？这个念头像甜蜜的毒药，诱惑着我放弃思考，放弃挣扎。

我就这样在自我放弃的边缘徘徊，不知过了多久。

一天夜里，也许是饿的，也许是潜意识里求生的本能，我摸索着走出房间，想去厨房找点吃的。

经过客厅时，脚下一滑，差点摔倒。我下意识地伸手扶住墙，却碰掉了照片。

照片上的我，穿着洗得发白的旧衣服，笑容腼腆却充满对未来的希冀。妈妈搂着我，眼角虽有皱纹，但眼神明亮而骄傲。

我捡起相框，借着窗外透进来的微弱月光，呆呆地看着。曾几何时，我也以为只要努力，就能改变命运，让妈妈过上好日子。

可现在……我却成了这副鬼样子，不仅没能保护她，反而成了她的拖累和耻辱。悔恨和自责像潮水般涌来。

但在这极致的负面情绪中，一丝极其微弱的、不甘心的火苗，突然闪烁了一下。不能就这么算了。

就算我真的疯了，也要在疯掉之前，咬下那个把我逼疯的人一块肉！

可是，怎么咬？证据全无，无人可信，我连她的面都见不到。

我瘫坐在地上，背靠着冰冷的墙壁，手里紧紧攥着那个小相框。

绝望像浓稠的墨汁，包裹着我。我闭上眼睛，任由那些痛苦的记忆碎片在脑海中翻腾——凶案现场的窗户，王胜男举手的动作，法庭上她冰冷的微笑，公司里同事异样的目光，妈妈怀疑的眼神……等等。那个动作……我猛地睁开眼睛。

王胜男在举起凶器时，她的右手小指，有一个极其细微的、不自然的弯曲！那不是发力时的正常姿态，更像是一种……习惯性的、下意识的小动作！

非常隐蔽，如果不是我因为极度恐惧而死死盯住她的手，根本不可能注意到！这个细节，无关外貌，无关身份，甚至可能连她自己都未曾察觉！这是独属于「王胜男」这个人的、刻在肌肉记忆里的印记！

那个冒充者，或许能模仿她的身形、声音、笔迹，但绝无可能模仿出这种连本体都未必意识到的、瞬间的细微生理习惯！这就是突破口！一个无法被复制、无法被篡改的「指纹」！

硬碰硬，我毫无胜算。

报警？证据不足。

揭露冒充？无人相信。

但如果是她亲口承认呢？

如果我能创造一个场合，一个让她觉得胜券在握、志得意满，以至于放松警惕到愿意炫耀她的「完美犯罪」的场合呢？

一个大胆到近乎疯狂的计划，开始在我脑海中逐渐成形。她不是喜欢玩弄人心吗？她不是享受这种将我逼入绝境的掌控感吗？那我就满足她。我要让她相信，我已经彻底崩溃，精神失常，甚至愿意「认罪」。

我要把自己变成一块砧板上的肉，引她这条毒蛇出洞！她要的是一个「替身」，一个可以承担一切罪责的傀儡。

那我就把这个「傀儡」扮演到极致，直到她忍不住亲自来验收她的「作品」，亲口为她的「杰作」盖上印章。

这是一场豪赌，赌注是我的生命和 sanity。但除此之外，我别无选择。

黑暗中，我擦干了眼泪。恐惧依然存在，但一种冰冷的、破釜沉舟的决心，开始取代麻木和绝望。

王胜男，游戏还没结束。现在，轮到我来制定规则了。